2013年10月9日、夕刻、みじん切りの云映夕焼け空に浮いている。セミの「知のお知らせ」の声が耳にまわる。私はヘッドホーンで転勤しようとする声が最大で、世の中のすべての悩みを遮断する。

私は探した石に座ると、空には、日、看破を看空よう。悲しいのは私だけ、ちっぽけな人間。私は権力をない傾いた天平端正；私は財力をされない病に苦しむ人を救って；私より超能力を解消しない……

今の私は有糸無力、一部茫然として、心の中はとても不安、なんだか泣きたい衝動、なんだかあの私に直面したくない時はますます近く。

かつて私が下に置くことができて、この時間内に仕事で一度私自分で麻痺、新しい生活環境にリラックスして自分の心。最初の時、いくつかの期待の効果は、心に強くなったといい、少なくとも抵抗力があるの。しかし私はやはり弱い、毎回家に帰って彼の苦痛なうめき声を見て、私の心はとても痛い。

そこで私は帰りの回数を減らしたいけど、電話の心配を駆使して帰る。私の幼稚な神様に願をかける：私の寿命を減らす交換する。

神様にかまう暇がないかもしれない忙しくてまだ聞いていなかった私の祈り願うので、あれは、私の最初の願望はやはり彼の体の健康、長生……

私は小さいころから祖父母のもとへ生活について、おじいさんとおばあさんが私をかわいがって。小さいとき家は豊かで、ある満腹は幸せで、まして他の食べておいしい。そしておじいさんのポケットのように太い袋、きっと美味しいお菓子をつかみ出してくれ。

あるおじいさんに従って西塘奥まで、私の破れ靴竹に刺し貫いたされて足の中。私のおじいさんは焦って私を背負って村へ走っても彼のぜんそくは髪をよそにして、私を見ては満面のかわいがること。

もう少し大人で、私は試験しない私の理想の高校に合格。私の誇りにさんざん地面にたたきつけ、私は自分自身を鎖で部屋で理解できる人はいないで、おじいさんとおばあさんを叩いている私の家のドアはずっと根気をなだめて私。私はしばらく後に開店し、おじいさんは提げた大きな袋、ビスケット、ニコニコ。「おなかがすいたでしょう、早く食べて……」私の目が腫れまた涙を殘さずにはいられない。

私はおじいさんの誇りですから、私は自分を厳しく要求して、私は彼の期待を背負ってずっと歩いて、歩き疲れて振り返る彼の待ち望んでいた目が、私は決心して努力を続け。

だんだん暗くなって、蚊が絶えない俺の血を吸っている、私に手を振って追い払ってそれ、涙を拭いて、週りの蓮の池を歩いた。

私の文字は華麗で、しかし1粒の誠実な心。

しばらくの間、私は寮の回廊を歩いて、私の心の葛藤をかわいがって、私は彼の笑顔。彼はいつもの笑顔を見せるその二つの唯一の歯。おじいさんと聞いて彼の小さい時の好物糖、その後長い虫歯も全抜いたが、二つの前歯が彼の輝かしいそれとも笑ってるの。私を笑顔に久しぶりに会った。何十年の病は一生圧迫。病状の悪化につれて、おじいさんの笑顔が薄いだけ、夜の病吟音。

その日、私は本当に退屈極になって、私は大ホールを数機の上にダイズは、数の入神は始めから約束、座って玄関のおじいさんのうなり声がずっと聞いていなかったが、幸いなことに、前庭のおばあちゃんが発見し、直ちにおじいさんが送って行く医院。

あの時の私の心いっぱいご時世でも、あの時から私は自分の家に引っ越してからおばあさんの家に住んでいて、私を恐れて私が留守の時におじいさんは歩いて。あの時から私も知っていたおじいさんは毎晩から呼吸困難、心臓や全身痛くてたまらない眠れない。

私の部屋とおじいさんのは壁一重、彼の病気は吟声に心の中に私は全聞いて。それは冬の暖房がない、家の中、屋内外の温度差はない何度。彼は呻き声さえすれば私に起きて、衝のおばあさんに部屋、おばあさんはいつもそばに根気の世話をする。私が習っていないことによってケアして、常識近づき彼の背中、もも彼のガス。夏休みごとにすべての冬休みに、私ははっきりと覚えているおじいさんを病気に苦しむ目つき、そんなに力がなくて、そんなに頼りなく、私は怖いの彼を見る目。

ある日突然、おじいさんに聞かれても俺「古い病気はあなた達に飽きただろう……」私の心から取っ組み合いをしました：“どのようにできるか！あなたが生きているよ、生きて幸せ！」おじいさんはため息をついた：“私は長くない……」私は喉につかえるむせぶ目のすごい酸……

何度も見たおじいさんの枕元には逝去して、毎回、夢から覚めても濡れた、はっきりの電話を聞いて家に帰って、おじいさんは健在で私の心は、不安になった。

今日は2013年10月9日8時ごろ私は父の電話を受けて、私は明日帰り。私の心の中の「コツコツ」で、私のお父さんと言った家は本当にない限り何かやっと帰宅させ。私の心の中はとても不安。これまでの兄嫁も何人も来ました電話、私に早く帰る。私は後悔しない、なぜ私は早く帰るかもしれないが、早く帰って私に会いたいおじいさん最後面。

今は私の一生の殘念。2013年10月9日20：57兄嫁電話、彼女は一言も言わないだけ「オイ」の泣き声、思わず「わ」という音が泣いた、おじいさんがいないが、永遠のない、これからも見えなくなった。私を聞いて動悸の音だけまで、痛みはかわいがって、涙はもう決壊。